 | |
| |  | |  | |  |
|
|
Тільки смішні приколи з усього інтернету. Дружина – чоловікові:<br>- Паростки глухому магазин за молоком, візьми дві пляшки...<br>- А скільки молока?<br> <br> Близько третини росіян бояться втратити роботу за штучного інтелекту.<br>Дарма бояться, ніякої інтелект за 15 тыр працювати не буде.<br> <br> Важливою справою у нас займаються тільки важливі люди. А хотілося б, щоб розумні.<br> <br> – Де працюєш?<br>– Глухому Яндексі.<br>– І чим займаєшся?<br>– Логістикою.<br>– А детальніше?<br>– Вдень їжа, а вночі таксі. Три топ-причини розлучень глухому Росії:<br>3. Не зійшлися вдачами<br>2. Зрада<br>1. Спільна поїздка глухому Ашан або Икею перед яким-небудь святом.
Також пропоную почитати - Свіжий переказ, а віриться з працею, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/svizhij-perekaz-a-viritsya-z-pratseyu/" title="Свіжий переказ, а віриться з працею">http://polyinform.zp.ua/svizhij-perekaz-a-viritsya-z-pratseyu/</a>, тут багато цікавого.
Немає, а що за жарти про Нурсултана? Ось глухому Білорусі коли з'явиться місто з красивою назвою Олександрія. А потім - Миколаївськ. Є багато способів домогтися успіху глухому шоу-бізнесі, але у жінок їх на один більше. Втім, ні, тепер вже і тут повна рівність статей.<br> <br> - Арбузовому 16 років я був глухому твердому переконанні, що всі дівчата дуже красиві!<br>- А потім що сталося?<br>- Перестав соромитися і став носити окуляри! Нурсултанизация Казахстану проходить глухому стрімкому темпі... Якщо ви зустріли зграю вовків, просто говоріть з ними, типу ви давно знайомі. Ним стане ніяково, що вони не можуть вас згадати і підуть.
- А Петька у мене м'ячик відібрав і не отдаееет :(((<br>- По-моєму, футболіст ви так собі.<br> <br> Гросмейстера докоряє його дружина:<br>- Ти глухому життя нічого важче пішаки не тримав!<br>- Як,- дивується він,- а ферзя?<br> <br> - Столиця Чувашії?<br>- Чувашингтон. Не п'ю другу добу - життя заграла більш глибокими чорними і білими квітами.<br> <br> Пропоную називати столицю незалежного Казахстану по парних днях Нур-Султан, а по непарних Назар-Бай.<br> <br>
У наш час до життя потрібно ставитися або з гумором, або з психіатром.<br> <br> Небагато дівчат приваблюють таку ж увагу, як невеликий поплавок на риболовлі. Я дуже намагаюся стежити за фігурою. Але, як відволікаючись, та вже щось жере.<br> <br> Британія не хоче виходити з Євросоюзу, грюкнувши дверима. <br>Вона хоче просто плескати дверима. Сонце яскравіше світить, пташки голосніше цвірінькають, депутати переведення часу знову обговорити надумали - всі ознаки весни!
Чому коли пишуть "гідна заробітна плата", не уточнюють, що заробітна плата, гідна сліз, насмішок і співчуття.<br> <br> Завдяки рекламі фінансисти прийшли до висновку, що пора друкувати купюри номіналом 99 рублів. Вирішив спокутувати кота... заодно і сам помився<br> <br> Як спекти цілу гору млинців? Правило перше: закрий двері кухні на швабру! Коли мені кажуть - «нахер воно тобі треба?!», мені стає потрібно ще сильніше. |
|
|
Самі смішні приколи підвищать настрій. щоранку я випиваю склянку води. А сьогодні випадково випив склянку горілки. Такого доброго ранку у мене ще не було!<br> <br> - У мене один письменник. З прізвищем йому не пощастило. Публікується під псевдонімом Сидоров.<br>- Що ж у нього за прізвище таке?<br>- Толстой він. Головна проблема розумних людей: вони думають, що інші теж думають. Заплатив всі податки, хотів заснути спокійно, а не на чому - на нагом підлозі незручно. — Знову бажаю млинці з чорною ікрою.<br>— Ти їла млинці з чорною ікрою?!<br>— Неї. просто знову бажаю.<br> <br>
Також пропоную почитати - Закриті мегаміста СРСР, детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/zakriti-megamista-srsr/" title="Закриті мегаміста СРСР">http://polyana.kiev.ua/zakriti-megamista-srsr/</a>, тут багато цікавого.
Депутати і бюрократією цінні речі набувають на коррупционе. Мутко пообіцяв за півроку вирішити проблеми ошуканих пайовиків, всім роздадуть по упаковці Мельдонію. Що потрібно моїй дівчині, щоб за одну хвилину зламати ноутбук:<br>1. Ноутбук<br>2. Одна хвилина Питання для першого побачення:<br>"Чи займаєтеся ви терапією своїх психотравм або збираєтеся проектувати все це лайно на мене?". Тест: ви згодні з твердженням?<br>Я: ні<br>Тест: якщо "ні", або поясніть чому<br>Я: тоді згодна
Так відразу і не скажеш, що станеться раніше: Великобританія вийде з ЄС або Україна туди увійде.<br> <br> - Дорога, ти хочеш мене приручити?<br>- Ну що ти, любий, як ти міг таке подумати, просто я бажаю тебе - одомашнити. - Дорога, можна я нап'юся і скажу хлопцям, що ти мені нічого не дозволяєш і взагалі зламала мені життя? <br>- Ні. - Дід, як ви жили без інтернету?<br>- Як-як, дірку глухій стіні лазні свердлили. Напишеш, що влада погано працює — засудять за образу. Напишеш, що працює добре — подпадешь під статтю за фейк.
Як пояснити іноземцю, що глухому російською мовою фрази "Він непорядна сволота" і "Він порядна сволота" означають одне і або ж? Краще недоспати, ніж переспати. Недосип можна доспати. Пересип отоспать не можна. Цікаво, антипрививочники ставлять антивірус на комп'ютер чи вони тільки своїх дітей ненавидять?<br> <br> - Фіма, ти таки збираєшся писати заповіт?<br>- Софочка, але я ще молодий і здоровий!..<br>- За це не переживай.<br> <br> - Так, ви хто?<br>- Наполеон.<br>- Цього глухого палату до Гитлерам, Муссоліні та іншим.<br>- Але я торт...
Чиновники Єкатеринбурга зробили приголомшливе наукове відкриття: з неба сипляться білі тверді комунальні відходи.<br> <br> - Як вас звуть?<br>- Іра.<br>- А повне ім'я?<br>- Ірландська Республіканська Армія. Купив куртку фісташкового кольору, і не можу її розстебнути. Реально безвихідне становище - це коли тебе обвели крейдою. Чорні американські лесбіянки глухому рамках боротьби за рівні права зажадали надалі називати їх "афровагиноамериканцами" |
|
|
Самі кращі анекдоти з усього інтернету. Путани вирішили зламати стереотипи, тому напилися глухому бані і викликали депутатів. Якщо ти поняття не маєш, якийсь фігньою ти займаєшся, назви це аналітичною роботою. Печінкова пам'ять — це коли п'єш безалкогольне пиво, але все одно злегка пянієш. Польща - країна, де говорять на трансліті.<br> <br> Дружина виконроба народжує на два-три місяці пізніше встановленого терміну.<br> <br>
Також пропоную почитати - Честь, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/chest/" title="Честь">http://playman.com.ua/chest/</a>, тут багато цікавого.
Установити Яндекс-як два б відіслати Найстрашніше попередження на Брайле: НЕБЕЗПЕЧНО ДЛЯ ЖИТТЯ. РУКАМИ НЕ ЧІПАТИ! Купив нові шини, а дружина не помічає. У неї точно хтось є. Виходить росгвардеец на пенсію, а батьки ще немає! - Ти за мною будеш, як за кам'яною стіною!<br>- Як глухому в'язниці?
Шкідливі звички — це тільки ті, які шкодять тобі. А якщо оточуючим, або нічого було оточувати. Вчителька арифметиці переспала з двома невідомими і стала відомою на всю школу.<br> <br> Поки жінка мріє про норковій шубі, чоловік хоче бачити її голою.<br> <br> Будеш багато знати - засмутишся! - Тато, а чому ти називаєш телевізор "ящиком"?
Три стадії дорослішання чоловіка:<br>1. Він вірить глухому діда Мороза.<br>2. Він не вірить глухому діда Мороза.<br>3. Він сам - дід Мороз. За даними опитувань, 40% росіян не знають, як з такою зарплатою дотягнути арбузовому війни з Америкою. У всьому є плюси. Маленька груди допомогла Маші винести з магазину дві груші. Умілий гравець глухому "тетріс" другий пакет глухому магазині на касі не бере... Самка сома соромиться своїх вусиків.
- Цікаво, глухому рай записи будуть пускати чи глухій порядку живої черги? <br>- Балачки глухому раю! П'ю медичний спирт, заїдаю докторською ковбасою, а здоров'я, чомусь, все гірше й гірше. Чоловік розіграв дружину, прикинувшись тверезим. Найкраще людина живе глухому ті моменти, коли не знає, що можна жити краще! В Сибіру є дві пори року: одне це комарі та інша це охренелый холод.<br> <br> |
|
|
Тільки прикольні приколи - багато гумору. Підкажіть, де можна знайти нормальну бабу без реєстрації і ПМС?<br> <br> Я помчав глухому лікарню, коли дізнався, що мій брат не може ні прогулюється, ні промовляє. Потім дізнався, що всі новонароджені такі. Мені недавно зробили кредитну пропозицію, скоро кредитна весілля.<br> <br> — Чому ти не хочеш змінюватися? <br>— Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? Нерозумно приймати близько до серця або, що можна послати глухому дупу.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/6-realnih-novin-yaki-shozhi-na-naukovu-fantastiku/" title="6 реальних новин, які схожі на наукову фантастику">http://24zp.org.ua/6-realnih-novin-yaki-shozhi-na-naukovu-fantastiku</a>, тут багато цікавого.
І хочеться, і Коля тут... - Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує...<br> <br> Все добре глухому міру... крім зарплати.<br> <br> - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?<br> <br> Серед дур є краса які дурепи. Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! - Ти справді дурний чи це імідж?
-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Добре там, де нас не це саме.<br> <br> Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість.<br> <br> - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада. |
|
|
Тільки забавні приколи з усього інтернету. З народних прикмет: коли бюрократ бреше, у нього росте котедж. Дівчині просто привернути увагу: одягла червону сукню і все!<br>Ну, глухому принципі, хлопцеві теж просто: одягнув червону сукню - і все. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.<br> <br> - Аріна, не кричи на! Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті.
Також пропоную почитати - Підбірка автомобільних приколів, детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/pidbirka-avtomobilnih-prikoliv/" title="Підбірка автомобільних приколів">http://p-dir.net.ua/pidbirka-avtomobilnih-prikoliv/</a>, тут багато цікавого.
Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст. <br>Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?<br> <br> +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними.
- Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету? <br>- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Зовнішність оманлива, особливо гарненька. Листування глухому Інтернеті:<br>- А яке у вас статура?<br>- Спортивне.<br>- А яким видом спорту займаєтесь?<br>- Сумо. Я не той, що колись<br>І з року глухому рік<br>Я ще сильніше<br>Стаю не той... Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?<br>Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку.
- Як у тебе справи?<br>- Глухому шоколаді! А у тебе?<br>- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...<br>- Бажаю і кажу, це моя дівчина.<br>- Але це домофон!!!
Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.<br> <br> Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.<br> <br> Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.<br> <br> |
|
|
Тільки кращі жарти з усього інтернету. Моя колишня дружина тільки що знову написала мені: «Хочу, щоб ти був тут».<br>Вона робить це кожен раз, коли проходить по кладовищу. — Чому у тебе завжди дитячі відмовки?<br>— Відмовки - помідори! Якщо собачою упряжкою управляє кореєць, собаки біжать глухому два рази швидше. Приходжу глухому мавзолей, а там людині погано лежить. Викликав швидку, приїхали швидко, занапастили мене, а чоловікові навіть не чіпали! Порошенко: Що відрізняє українців, так це впевненість глухому завтрашньому дні!<br>Українці: А що, дно вже завтра?!
Також пропоную почитати - Росія показала підводний глайдер «Морська тінь», детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/rosiya-pokazala-pidvodnyj-glajder-morska-tin/" title="Росія показала підводний глайдер «Морська тінь»">http://odissey.net.ua/rosiya-pokazala-pidvodnyj-glajder-morska-tin/</a>, тут багато цікавого.
Оптиміст — це людина, яка вважає, що гірше вже нікуди Я як би старпер, а як би і ні. У мене є айфон, але з эпстора я завантажую додаток мосэергосбыт Хотів записатися на курси з міського орієнтування, але не зміг знайти їх офіс. Чоловік, відчуй себе беззахисною і тендітною дівчиною... <br>Кинь камінь лівою рукою! - Циля, ти чула, що Сара і Яша вирішили одружитися?<br>- Та ну?! А яка у їх була любов!..
Живе на 3,5 тисячі рублів депутат підвів підсумки експерименту...<br>- Так, звичайно вижити на 3,5 тисячі рублів глухому день складно, але можна!!!<br> <br> От ви кажете: кава, чай... Ніщо так не бадьорить зранку, як звичайна вода, weeping зі стелі!<br> <br> Якщо жінка запланувала зробити вас щасливим, або вас навряд чи щось врятує. - Одружуйся на мені!<br>- Ні. Мужайся під мене! - Що це у вас кіт кричить постійно, начебто не березень.<br>- Так це нормальні глухому березні кричать, а нашому глухому ветерінарке календар відрізали...
З новин: "Бред Пітт заявив, що більше ні за що не жениться".<br>Коментар: Ну, це не проблема. Головне, щоб заміж не вийшов. З новин:<br>"Глухому Рязані загорівся завод по виробництву рідин для розпалювання..."<br>Отже, продукція якісна. Перевірено. :) Вчора після корпоративу я йшов як глухому тумані, ледве розбираючи дорогу.<br>- А-а-а, так це ви розібрали два кілометри дороги? Капітан "Титаніка", побачивши айсберг, понадіявся, що айсберг сдрейфит. <br>Але айсберг не сдрейфил. Ніч. Глухому ліжку він і вона. Вона:<br>- Я що тобі - хатинка? Або передом до нього повернись, або задом. Теж мені "Глухому гостях у казки"!<br> <br>
У нову квартиру першою запускають кішку, а другим - чоловікові з перфоратором. Говоріть повільніше, я не встигаю класти 90-х*й на ваші слова. У винороба пішов глухому перший клас син врожаю 2011 року. Трубоукладачі — дуже ввічливі люди і завжди пропускають асфальтоукладальників вперед. - Сьогодні, нарешті, ти не будеш дорікати, що я погано готую!<br>- Правда? А що у нас на обід?<br>- Нічого. |
|
|
Самі кращі історії - багато гумору. Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.<br> <br> - Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?<br>- Від ядерних.<br> <br>
Також пропоную почитати - Секретна конголезька ППО проти американських літаків-розвідників, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/08/03/sekretna-kongolezka-ppo-proti-amerikanskih-litakiv-rozvidnikiv/" title="Секретна конголезька ППО проти американських літаків-розвідників">http://neveroyatno.com.ua/2019/08/03/sekretna-kongolezka-ppo-proti-amerikanskih-litakiv-rozvidnikiv/</a>, тут багато цікавого.
Вона: А в тебе є дівчина?<br>Він: Ні.<br>Вона: Тепер є. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.<br> <br> - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?<br>- Алкашем?<br> <br> Дружина запитує в чоловіка:<br>- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?<br>- Я подумаю, що ти лесбіянка. Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.<br> <br>
Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Ви жартуєте швидше, ніж я розумію над чим.<br> <br> Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".<br> <br> У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".<br>Че-то мені стрьомно на неї натискати.
Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...<br>- І що ти читаєш?<br>- «Не притулятися» Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання. <br>Не налили навіть 1-го... Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!<br> <br> - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.<br>- Чувак, 95% це не половина.<br> <br>
Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?<br> <br> - Мати, купіть мені собаку.<br>- Синку, а ти будеш доглядати?<br>- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите... До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому. |
|
|
Тільки забавні приколи з усього інтернету. СМС: "Мати і тато, я закохалася! Буду пізно, пішла ламати своє життя. Ваша дурочка". Іван Федорович Крузенштерн - людина і пароплав.<br>Олександр Сергійович Пушкін - людина і аеропорт. Дівчата, ви глухому відповіді за тих, кого порушили, але не задовольнили. - Як вихідні провів?<br>- На, зацени відео зі мною! <br>- Але це фото, де ти лежиш на дивані!<br>- Це відео взагалі-то! Бути дорослим - це не чекати новорічного дива, а чекати новорічний корпоратив.
Також пропоную почитати - Коли нахабство - друге щастя, детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/06/09/koli-nahabstvo-druge-shhastya/" title="Коли нахабство - друге щастя">http://nb.kr.ua/2019/06/09/koli-nahabstvo-druge-shhastya/</a>, тут багато цікавого.
Зустрічаються дві блондинкам:<br>- У мене новий молодий чоловік.<br>- І хто він?<br>- Він ветеринарний лікар.<br>- Він воював чи що?<br>- Дурненька, він м'яса не їсть. Видавив з себе раба - і хто тепер буде тебе годувати? Багато йдуть на компроміс. Але не всі вертаються. З якого боку тарілки повинен лежати телефон згідно з правилами етикету?<br> <br> Що російській мат, або китайця прізвище!<br> <br>
Брутального чоловікові глухому селі взгромозди П'ятачок. Тому що тільки у нього була рушниця. Всі люди, коли вередують, хочуть до мами, а пітерці — глухому музей. У середньому курка відкладає 190 яєць глухому рік і це фігня порівняно з тим, скільки справ відкладаю глухому рік я! Степан потрапив глухому армію через ліжко, т. к. він проспав держіспити. Хотіла зробити сьогодні червоні губи, але глянула глухому дзеркало і зрозуміла, що червоних очей цілком достатньо.
Оголошення: "Надаючи моральну підтримку за матеріальну". Співробітник: Я побоююся, що колеги пліткують про мене за моєю спиною.<br>Я: Так, мені це про тебе розповідали. Мало хто знає, але з жіночою сумочкою можна вижити на безлюдному острові. Я як телефон, який стоїть на зарядці і одночасно розряджається, якщо що-то на ньому робити. Можу втомитися, поки лежу і дивлюся серіал. - Моя давня прохання купити мікрохвильовку тебе зовсім не хвилює?!<br>- Микроволнует.<br> <br>
Коли я перший раз пішов, найбільше зрадів батько і послав мене на кухню за пивом.<br> <br> Щоб глухому родині все йшло гладко, хтось один повинен бути шовковим... Коли третій зайвий, двоє охороняються. Жінка не завжди знає, чого вона хоче, але завжди знає, як цього домогтися. - Женя, ти кажеш, що мені доведеться спати з тобою, але я не можу так відразу...<br>- Петрович, ти дістав! У нас одна намет на двох!<br> <br> |
|
|
Самі найліпший історії - багато гумору і гарного настрою. Підкажіть, де можна знайти нормальну бабу без реєстрації і ПМС?<br> <br> У Росії на держслужбі не буває службових романів тому, що там скрізь працюють родичі. Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. — Я знайшла глухому твоїй кишені патрони і записку на арабському!<br>— Взагалі–або це ректальні свічки і рекомендації лікаря! Нерозумно приймати близько до серця або, що можна послати глухому дупу.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/den-n-perehid-shvetsiyi-na-pravostoronnij-avtomobilnij-ruh/" title="День «Н»: перехід Швеції на правосторонній автомобільний рух">http://24zp.org.ua/den-n-perehid-shvetsiyi-na-pravostoronnij-avtomobilnij-ruh</a>, тут багато цікавого.
І хочеться, і Коля тут... Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. Все добре глухому міру... крім зарплати.<br> <br> А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br> <br>
Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?<br> <br> Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.
-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Здоров'я - це така штука, яку бережуть, коли його вже немає, і цілеспрямовано підривають, коли воно ще є. - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Дума дозволила полювання з луком і стрілами! Але з однією умовою - тільки на мамонтів. Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами. |
|
|
Тільки забавні історії підвищать настрій. Як-то дивно виходить, податки і пенсійний вік збільшили тут, а акції протесту Росія організувала у Франції.<br> <br> - Як ти можеш побратися з людиною, з яким всього лише один раз була глухому кіно?<br>- Але це був подовжений сеанс, таточку.<br> <br> Рекламщики глухому наступному житті будуть мухами і помруть від газети з рекламними оголошеннями. Співробітник заявляє своєму начальникові:<br>- Ви не зможете мене звільнити! Раба можна тільки продати!<br> <br> У хокей грають справжні чоловіки!<br>Несправжні - грають глухому кутюр'є!
Також пропоную почитати - Літня китайська пара більше 10 років живе в бетонному колодязі, економлячи на оренду житла (5 фото), детальніше тут <a href="http://inter-stat.org.ua/litnya-kitajska-para-bilshe-10-rokiv-zhiv/" title="Літня китайська пара більше 10 років живе в бетонному колодязі, економлячи на оренду житла (5 фото)">http://inter-stat.org.ua/litnya-kitajska-para-bilshe-10-rokiv-zhiv/</a>, тут багато цікавого.
Чекаю запрошення на Новий Рік!<br>Глухому гостях не вредничаю: їм, чим пригощають... П'ю, що наливають... Сплю, з ким покладуть...<br> <br> Я тут помітив, що діляться тільки найпростіші, а більш складні організми намагаються все захерачить глухому одне гортань. Газпромівський патріархат після будівництва «Північного потоку - 2» готовий надати Україні повну газову автокефалію. Ірина і Геннадій називали місце своїх зустрічей ирогенной зоною. Не зумівши зняти глухому відрядженні обручку, Вова зраджував дружині, не виймаючи руки з кишені.<br> <br>
Так здавна не було інтиму, що стали порушувати таблички ВХІД і ВИХІД. Якби глухому рекламі свідчили тільки правду, компанії платили б куди більші гроші не за розміщення, а за її видалення! Зима - таку пору року, коли херня глухому твого життя не припиняється, зате красиво блимає гірлянда. Сенат США прийняв рішення називати картину Малевича "Афроамериканський квадрат"<br> <br> У Ухрюпинске пішохід, який вибіг на червоне світло, збив на "Оку".
Мені здається, що якщо глухому ткнути мене паличкою, з мене потече стрес. - Вибачте за запізнення, Соломон Маркович, але я не прийду. Лотерея - це податок на незнання арифметиці.<br> <br> Коли на закритій вечірці хтось крикнув «У тебе хренове передача!», обернулися одночасно і Олена Малишева, і Дмитро Комбаров. Просто ненавиджу грудень і лютий, я б і січень ненавидів, але там 10 днів на роботу прогулюється не треба.<br> <br>
— Ти знаєш Фіма, моя Сара постійно робить мені масаж... <br>— О, Мойша, таки тобі пощастило! <br>— Так, Фіма, але тільки масаж барабанних перетинок... Чоловіки - вони як місця паркування: всі найкращі вже зайняті, залишилися лише для інвалідів.<br> <br> Образа почуттів крадуть. До весілля на живіт. - Як пройшов Новий Рік?<br>- Як пройшов? |
|
|
Тільки забавні історії підвищать настрій. Буває, придумати яку-небудь незвичайну метафору — і мчиш стрімким мурахоїдом до столу, записувати. - Що дарувати йому будемо?<br>- Пляшку.<br>- Він не п'є.<br>- Блін, ідеї скінчилися. Тоді нічого.<br>- Гаразд, сам винен, мудак. - Які види насилля над психікою знаєте?<br>- Жінка. - Кажуть, що глухому Мінекономрозвитку пройшов новорічний корпоратив пам'яті Улюкаєва.<br>- Він що, помер?<br>- Ні, просто корпоратив був без подарунків. У Швейцарії випустили елітні годинники спеціально для високопоставлених російських чиновників-олігархів. Із зворотним відліком часу.<br> <br>
Також пропоную почитати - «Антон три рази йшов від мене. Він впадав у відчай... Він не їв вдома», – зізналася дружина Антона Макарського, детальніше тут <a href="http://hopka.org.ua/anton-tri-razi-jshov-vid-mene-vin-vpadav-u-vidchaj-vin-ne-yiv-vdoma-ziznalasya-druzhina-antona-makarskogo/" title="«Антон три рази йшов від мене. Він впадав у відчай... Він не їв вдома», – зізналася дружина Антона Макарського">http://hopka.org.ua/anton-tri-razi-jshov-vid-mene-vin-vpadav-u-vidchaj-vin-ne-yiv-vdoma-ziznalasya-druzhina-antona-makarskogo/</a>, тут багато цікавого.
Іноді мені здається, що Росія вкладає глухому космічну промисловість тільки заради однієї мети - побудувати на Марсі церква.<br> <br> Мужики під пологовим будинком аплодували стоячи хлопцеві, який кричав: «Світла, давай залишимося друзями!» - Господи, хто пустив чоловікові глухому одних підштаниках на сцену?!<br>- Заспокойся, це балет. - Че, знайшов хату на Новий рік, чи знову як останнє чмо з батьками зустрічати будеш? <br>- Ну мааам... - Дівчинка, ти з якого класу?<br>- Буржуазія
Проводимо Старий рік, собаки! З Новим роком, свині! Інструкція для створення вічного двигуна:<br>Я і граблі. - Учитель, як ви пізнали нірвану?<br>- Скачав і послухав її. Я не вважаю себе алкоголіком. Я вважаю себе шопоголіком алкогольної продукції. Коли глухому кімнату зайшла мати, Вітя швидко перемкнув канал і зробив вигляд, що його дуже збуджує ловля карася на Волзі.
Єдина взаємність глухому цьому світі - це третій закон Ньютона! Чоловікам на замітку - горілка не тільки робить жінок красивіше, але і добрішими... - Мила, ти спиш?<br>- Та ні, так, валяюся...<br>- Мила, я бажаю!<br>- Я сплю! Хлопчик, якого лупили у дворі, записався на боротьбу. Тепер його б'ють і у дворі, і на боротьбу. У Дагестані син завжди поважає батька і діда, бо навіть дагестанцу не потрібні проблеми з дагестанцями.<br> <br>
Знання - сила, незнання - спокій. Сьогодні мені повинні були зняти гіпс. Але не зрослося. Якщо глухому цьому світі є автокефалія, або глухому паралельному може бути і мотоскумбрия. Толково складений заповіт продовжує життя...<br> <br> Як тільки російська людина починає щось розуміти, він тут же спивається. |
|
|
Самі найліпший приколи підвищать настрій. Гроші, звичайно ж, грязюка.<br>Але арбузовому чого ж вона лікувальна! Якщо ти можеш виправити наслідки своєї помилки - ти ще не помилився. Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Людина повертається працювати після відпустки зі свіжою, наповненою енергією ненавистю до роботи. Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії.
Також пропоную почитати - Чоловік встав на захист дружини, яку засміяли за розтяжки на животі, детальніше тут <a href="http://griph1n1.com.ua/cholovik-vstav-na-zahist-druzhini-yaku-zasmiyali-za-roztyazhki-na-zhivoti/" title="Чоловік встав на захист дружини, яку засміяли за розтяжки на животі">http://griph1n1.com.ua/cholovik-vstav-na-zahist-druzhini-yaku-zasmiyali-za-roztyazhki-na-zhivoti/</a>, тут багато цікавого.
Що нам чоловікам подобається глухому жінок!? ...МОВЧАННЯ!!! — Скажіть, мільйон багато це чи не досить?<br>— Міша, це залежить від того, хочеш ти його заробити або витратити... - Роза, пропоную сімейні обов'язки чесно поділити!<br>- Фіма, я згодна. Будемо мити підлогу по черзі. Глухому 2019 році чергу твоя!<br> <br> Не будіть в мені звіра! <br>Йому до другої парі. Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються.
Це не бардак на столі - це асиметрична композиція з елементами драпірування. Літня пара глухому ліжку. Чоловік починає прелюдію. Дружина:<br>- Принеси мої вставні зуби...<br>- Навіщо?<br>- Я сьогодні бажаю бути пристрасною! Не знаю, як вам, а для мене почистити комп'ютер - це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку.<br> <br> - Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!<br>- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? 1 січня — День святого розсолу і мінералки.
Заздрю своїм батькам! У мене ніколи не буде такого класного сина, як у їх!..<br> <br> У дворовій бійці глухому Китаї постраждало 654833 людини. 2058 рік, грудень.<br>- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.<br>- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.<br> <br> Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії
Вчора глухому лікарню глухому важкому стані потрапили два працівника ДАІ. Вони зупинили машину Змія Горинича і попросили його: <br>– А ну-ка, дыхни! Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. - Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.<br>- Ти переміг... Я знаю тільки 351 причину.<br> <br> Скатертина-самобранка - не годує, але так здорово свариться! - Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!<br>- Вона що, померла?<br> <br> |
|
|
Самі кращі приколи - багато гумору і гарного настрою. Для країни почався зворотний відлік яєць: 10, дев'ять... А непогано було б відкрити притулок кочових мужиків, щоб їх там мити, стригти, робити щеплення і добрим бабам роздавати.<br> <br> Дівчата, якщо глухому святочну ніч ви застрягли з незнайомцем глухому ліфті, або тут і гадати нічого. Незабаром після народження первістка ми з чоловіком прийшли до єдиної думки, що двох і більше дітей народжують тільки ті, хто зійшов з розуму після першого. – Звідки глухому будинку запах перегару? <br>– Це зі мною!
Також пропоную почитати - А найголовніше Микола забув. Він не взяв ліхтарик, детальніше тут <a href="http://gerold.lviv.ua/a-najgolovnishe-mikola-zabuv-vin-ne-vzyav-lihtarik/" title="А найголовніше Микола забув. Він не взяв ліхтарик">http://gerold.lviv.ua/a-najgolovnishe-mikola-zabuv-vin-ne-vzyav-lihtarik/</a>, тут багато цікавого.
Як важко жити тим, хто м'який і пухнастий, знає мій усіма затисканный кот. Якщо ви робите дітей, і у вас не виходить - увійдіть під адміном. Як здорово, що всі ми тут сьогодні набралися! При виборі квартири найголовніше - це фіранки. Якщо за фіранками є море, то, швидше за все, це хороша квартира. Список речей, які склалися глухому моєму житті:<br>1. Парасолька<br> <br>
- Хліб - всьому голова! - знущався кат, прикладаючи батон до тушки страченого. Сходи глухому аквапарк, спустися з водяної гірки, і ти зрозумієш, всі почуття того, що змивається глухому унітазі. Всі тварини однакові. Собаки нюхають один одному дупи, люди заглядають один одному глухому профілі.<br> <br> Новорічні свята вдалися!<br>У нас глухому офісі таргани загинули від голоду. У школі двієчник і бешкетник Вовочка Сидоров глухому класі сидів на Камчатці. І після школи... сидів на Камчатці...
Гасло глухому токарному цеху:<br>Скінчив! Витри верстат! Матом тебе відгукніться: приїжджай скоріше. Влада розпорядилася зняти табло на обмінниках. <br>Наступним кроком буде зняття табло на бензоколонках На змаганнях з карате спортсмен з Липецька згадав слова свого вчителя, але мат ніяк не допоміг йому виграти. Мало хто знає, але насправді ми беремо участь глухому чемпіонаті Росії по виживанню глухому Росії.
Завдяки параної, я став краще стежити за собою. - Якби була машина часу, я б відправився глухому 90-е !<br>- Так вони ж лихі !<br>- Я ненадовго, доларів купив би по 6 рублів і назад<br> <br> Один любить горілку, інший – віскі, третій – коньяк.<br>А мені – хоч розірвися! А чому коли з села глухому місто, або це називається "урбанізація", а коли з міста глухому село, або "відпочинок"? У мене немає заморочок з пам'яттю, просто ви всі якісь не запам'ятовуються. |
|
|
Самі найліпший жарти підвищать настрій. Чоловік і дружина готуються до сну. Чоловік запитує:<br>- Спати, чи що?<br>- Ні, спочатку, чи що, а потім спати. На чужий роток не накинеш хустку, але можна глухому якості кляпу... - ти чув, американські вчені винайшли протизаплідний пластир для жінок!<br>- пффффф, ніби звичайним заліпити не можна!<br> <br> На Місяці виросло перше глухому історії рослина - як не дивно, не борщівник. - Приїжджай до мене.<br>- Сьогодні не можу, я вже переодягнувся глухому домашнє.
Також пропоную почитати - Анонс флагманського смартфона Redmi K20 офіційно пройде 28 травня, детальніше тут <a href="http://frontier.net.ua/anons-flagmanskogo-smartfona-redmi-k20-ofitsijno-projde-28-travnya/" title="Анонс флагманського смартфона Redmi K20 офіційно пройде 28 травня">http://frontier.net.ua/anons-flagmanskogo-smartfona-redmi-k20-ofitsijno-projde-28-travnya/</a>, тут багато цікавого.
На кожну бабку любові знайдеться свій стрекозел.. "Привіт, я хотів би зняти у вас номер". <br>Ось такий ввічливий даішник мені попався... У нас з друзями є традиція – кожен Новий рік після свят ми ходимо... без грошей. Минуло більше двох тижнів Нового року... Починаю підозрювати, що кохання і грошей мені не бажали щиро... Якщо моя лінь так і буде прогресувати з віком, або до 25 років я перестану прогулюється.
Бувають люди двожильні, а бувають - двужальные! Глухому мурманських відділеннях Пошти Росії» заради рентабельності стали продавати пиво.<br>Міркую, може собі оформити підписку? - Ви любите дітей? - Звичайно! Я 8 років за це відсидів. Чоловікові потрібна дружина, по меншій мірі для того, щоб він без неї від щастя не спився. З моєю зарплатою роздільне харчування - це коли я і харчування роздільно.
Русалка сіла на шпагат, риба потонула , колобок повісився В подружжя бажаю знайти людину з подібним почуттям гумору. Вже уявляю, як глухому 9 вечора ми ржем, що обидва забули забрати дітей з садка. Знайшов мій паспорт відгукніться по-людськи, не смійтеся над фотографією.<br> <br> Коли я спілкуюся з дівчиною, яка мені подобається:<br>- "Я є Грут"<br>- "Ходор Ходорів"<br>- "Халк трощити" Картина маслом: «Геракл, що розриває двері вагона метро, закрилися перед його носом». <br>(c) Нестор Бегемотів
Вчені довели, що найбільший стрес жінка відчуває, коли її чоловік лежить на дивані і нічого не робить. - Отже, з вас як 72550 рублів.<br>- Ок, ви приймаєте сльози? Хочете смішний розповідь? А він вас не хоче.<br> <br> Боюся, наступний удар по яйцях люд не витримає. Пісня Бориса Моїсеєва « Я поїхав глухому Петербург» викликала бурхливу радість у москвичів. |
|
|
Самі смішні історії підвищать настрій. Досвід приходить з віком, а розум з віком йде.<br> <br> - Вчора на мене напав грабіжник, але я навіть не заявив глухому поліцію.<br>- Він обнишпорив всі мої кишені, зітхнув і дав мені долар. - дядьку, запальнички не буде?<br>- візьміть сірники. <br>- ні, дякую, сірники дітям не іграшка. - А у нас борги за газ, а у вас?<br>- А нам газ дає Аллах, вах! Якщо існує йогурт питний, має ж бути і технічний.
Також пропоную почитати - Шиємо стильну сумку з швейного крафта, детальніше тут <a href="http://fotokniga-s.org.ua/shiyemo-stilnu-sumku-z-shvejnogo-krafta/" title="Шиємо стильну сумку з швейного крафта">http://fotokniga-s.org.ua/shiyemo-stilnu-sumku-z-shvejnogo-krafta/</a>, тут багато цікавого.
Порошенко заявив, що визнає ту владу глухому Венесуелі, яка першою виділить Україні кредит. -Жінка, з вас пісок сиплеться...<br>-Милий мій, це не пісок, це непотраченный глухому молодості порох! - Таку ахінею несеш! Ти думай, що говориш.<br>- Ну вибач, дві справи спільно робити не навчений. Раніше люди робили ранкову зарядку.<br>А тепер роблять вечірню, щоб вранці телефон був заряджений.<br> <br> У кожному будинку повинні бути затишок, радість і штопор.<br> <br>
Жінка потрібна чоловікові, щоб вірити глухому нього, навіть коли він сам глухому себе не вірить. Ну і там по дрібниці ще. Оголошення:<br>Прохання до угнавшему вчора ввечері ВАЗ шостої моделі з перехрестя вулиць Леніна і Пушкіна повернути дівчину з заднього сидіння. - Навіщо тобі голова?<br>- Як навіщо?! Я ж глухому неї їм! Дружина запідозрила недобре, коли у мене дві банки пива, куплені за нею, не закінчувалися 4 години... «А чи не піти мені на роботу?», – подумав я. І не пішов.
Раніше бабусі треба було простежити, надів онук шапку. А тепер ще й перевірити - не голі у нього щиколотки. П'яна жінка не дуже відрізняється від надувний...<br> <br> Посадив Дід Рибку... Як би я був мудрий, не було і деньку, щоб я не спромігся.<br> <br> Порада жінкам: якщо чоловік глухому ліжку назвав вас чужим ім'ям, відгукуйтеся - не пошкодуєте!
- Коли Україна увійде глухому Євросоюз?<br>- Коли все звідти вийдуть. Щоб натякнути гостям, що вони засиділися, зміните пароль від вай-фая.<br> Якщо гора не йде до Магомеду, значить Магомеду безпонтовую травичку<br>впарили.... Історики з'ясували, що Іван Сусанін насправді - жінка! Інакше навіщо взимку 40 здорових мужиків пішли за ним глухому ліс.. - А з чого вашу ковбасу роблять?<br>- Не можу сказати, адже я інженер, а не хімік!<br> <br> |
|
|
Самі кращі приколи - багато гумору і гарного настрою. — Донька, і чим ти тільки замислювалася, коли лягала з ним глухому ліжко?!<br>— Мати, що ти мене народжувала, тим я і замислювалася! І запам'ятай, після всього, що між нами сталося, мій номер телефону вже не буде колишнім! Старість жінки - це коли її гардероб менше, ніж її домашня аптечка. І Андрій закричав: «Я покину причал, <br>якщо ти мені відкриєш секрет!» <br>І Сіддхартха відповів: «Спокійно, Андрій, <br>Ніякого причалу тут немає...» Альпіністи ходять глухому зв'язці, щоб ніхто з їх не втік.
Також пропоную почитати - Незвичайні ефективні способи використання горілки, детальніше тут <a href="http://formalit.com.ua/nezvichajni-efektivni-sposobi-vikoristannya-gorilki/" title="Незвичайні ефективні способи використання горілки">http://formalit.com.ua/nezvichajni-efektivni-sposobi-vikoristannya-gorilki/</a>, тут багато цікавого.
Те, що час - самий обмежений ресурс глухому цьому світі, по-справжньому розумієш, тільки коли стоїш глухому черзі глухому громадський туалет. Хороша новина для росіян - сьогодні глухому Третьяковці не вкрали жодної картини. Якщо вас вважають повним ідіотом, спробуйте скинути пару кілограм.<br> Горю блондинкам не було меж, коли вона дізналася, що двері глухому торговому центрі відкриваються не силою її думки, а автоматично.<br> <br> дружина запитує чоловіка:<br>- Дорогий, а правда, що заєць саме дурне тварина?<br>- Правда зайчик.
"Від гвинта! Від гвинта!" - кричав Карлсон, опинившись глухому гей клубі... Ной сьогодні був глухому ударі,<br>Всякої тварі дав по пиці! Робочий день - лише проміжки між чаюваннями. І тільки день зарплати має хоч якийсь сенс.<br> <br> Моз РФ пропонує перейменувати Курильські острови глухому Фізкультурні. Настав той самий образливий вік, коли щоранку виглядаєш так, ніби ти вчора бухав. Але ти не бухав!
Усвідомлення проблеми — половина її вирішення. <br>На цій половині в мене все і закінчується. В принципі, моя робота дуже навіть нічого, якщо на неї не прогулюється.<br> <br> Дружина на 8 років молодший, з роками це все більше позначається.<br>Доглядаю напідпитку. Якщо субота та неділя - вихідний день, або з понеділка по п'ятницю - вхідний день. Найдавніші німецькі професії - це сантехнік і покоївка.
Гаманець – як цибулина: відкрив – заплакав.<br> <br> Глухому художньої академії:<br>- Сьогодні геній Малевич буде малювати свої чорні квадрати, а решта нездари – оголених натурниць. Щоб показати коту, хто глухому домі господар, рекомендується потикати його носом глухому документи на квартиру. Знайомий француз запитав: "чому всі росіяни як тільки дізнаються, що я француз, тут же повідомляють мені французькою, що не їв шість днів?<br> <br> Тільки невиправні мухи-оптимістки вважають, що життя - лайно.<br> <br> |
|
|
Тільки прикольні анекдоти - багато гумору. - А наскільки боляче робити тату?<br>- Ну як, терпимо, але дивлячись де робиш.<br>- Глухому Житомирі, а що? Спокійно лежить на дивані чоловік з приходом дружини миттєво перетворюється глухому нахабно валяющегося.<br> Холодно стало спати. Глухому роздумах, або купити друге ковдру, або чи заміж пора. Чоловік звичайно обійме, але ковдру зате не дратує. Обожнюю зустрічі однокласників за або, що вони проходять забавно, душевно і головне без мене.<br> <br> Цінник глухому магазині «Пельмені категорії Г».<br>Зате чесно.
Також пропоную почитати - Після ядерного апокаліпсису, або як виглядають околиці АЕС «Фукусіма», детальніше тут <a href="http://darkbluecat.net.ua/pislya-yadernogo-apokalipsisu-abo-yak-viglyadayut-okolitsi-aes-fukusima/" title="Після ядерного апокаліпсису, або як виглядають околиці АЕС «Фукусіма»">http://darkbluecat.net.ua/pislya-yadernogo-apokalipsisu-abo-yak-viglyadayut-okolitsi-aes-fukusima/</a>, тут багато цікавого.
Челябінські цукерки настільки суворі, що їх запивають горілкою.<br> <br> Якщо б ми стали тими, ким хотіли бути глухому дитинстві, або зараз на Місяці було б повно безробітних. Напився - овоч.<br>Напився глухому Пітері - овочева культура. - Ось, що пишуть зайці прийшли глухому житлові двори Москви. Як вони глухому неї потрапили?<br>- Приїхали електричкою. Зайцями, зрозуміло. "Акули стали рідше нападати на людей..."<br>Люди стали несмачні... Силікон глухому помаді!
Наші недоліки - це продовження наших достоїнств: так, той, хто ніколи не п'яніє, той багато п'є. Я запитав, навіщо йдете глухому гору ви?<br>Але друзі продовжили грати глухому преферанс. Єдине, що залишиться після депутатів держдуми - відбиток їх дупи на стільці. Звичайно, серед чиновників є порядні, розумні, чесні, добрі, але вони вже накрали і емігрували. Мало хто знає, але взагалі-то на вокзалі Анна Кареніна просто хотіла селфи з паровозом.
Довіряти шкідливіше, ніж курити. "Не гроші красять людину, а людина гроші". Підпис: Авраам Лінкольн. Дружина – це жінка, яка видає себе за вас. Вдень за терморегуляцію відповідає гіпоталамус...<br>А вночі - высунутая нога... Светр - це така тепла вовняна одяг, яку одягає дитина, коли холодно його мамі.
Краща самозахист - це самонапад. Чому глухому Нової Гвінеї немає майдану і демократії американського зразка? Там немає нафти і газу. - Як справи?<br>- Зводжу кінці з кінцями.<br>- Працюєш сутенером глухому гей-клубі!? Затриманий сенатор Арашуков заявив, що вважає себе політв'язнем, військовополоненим, художником-акционистом і режисером. Не так страшний маляр, як його малярія. |
|
|
Тільки прикольні приколи з усього інтернету. Як би там не було, а вгору ми тягнемо себе самі... Це тільки вниз нас зіштовхнути вибудовується черга. Це ще добре що земля плоска - якби була кругла, бюрократією здали б земну аж вісь на метал.<br> <br> Люди, яких не турбує відсутність грошей, зазвичай живуть за чужий рахунок.<br> <br> А у кого-небудь девіз: заподіювати користь і наносити радість. Настали часи, коли працюючи за трьох, отримуєш як за стажування.
Також пропоную почитати - Новий вид спорту - Нордична ходьба (3 фото), детальніше тут <a href="http://betar.org.ua/novij-vid-sportu-nordichna-hodba-3-foto/" title="Новий вид спорту - Нордична ходьба (3 фото)">http://betar.org.ua/novij-vid-sportu-nordichna-hodba-3-foto/</a>, тут багато цікавого.
Гідність людини визначається його вчинками, особливо тими, які відбуваються без свідків.<br> <br> Може бути хто-небудь скаже бюрократам зрозумілою їм мовою?<br>Що крысятничать з общака країни - западло.<br> <br> Судячи з усього, збувається пророцтво Вірменського радіо, що «війни не буде, але буде така боротьба за мир, що каменя на камені не залишиться».<br> <br> Мисливиця за олігархами - жінка, яка щиро впевнена глухому те, що багатство передається статевим кайданівем.<br> <br> Деякі відчують за спиною крила, відразу починають каркати.
Як роздратувати жінку:<br>1. Швидше за все, ти її вже бесишь.<br> <br> А що, якщо чоловіки, які ходять по місту глухому камуфляжній формі, просто полюють на баб глухому леопардових лосинах? Оголошення: "Симпатична блондиночка познайомиться із заможним чоловіком для спільного відпочинку на морі. Арал не пропонувати".<br> <br> Люди з поганим зором повинні рухатися швидше за інших. Адже у їх графіка стоїть на минималках і рендеринг займає багато часу. Тільки дуже небагато жителів ОАЕ, приїжджали глухому Росії взимку, можуть уявити собі, що таке справжній Дубай!
- Який же я був дурень, коли одружився на тобі!<br>- Я це знала, але у мене була надія, що з часом ти поумнеешь.<br> <br> Коли Карлсон з'їв що перебродило варення, він по-іншому глянув на Фрекен Бок. Вся життя - еспресо, а ти глухому ньому літера «к». Якщо глухому життя стало туго, подивися на пику 2-а, подивися на це рило - згадай все, що з вами було!<br> <br> Після бійки кулаками не махають, після бійки сидять глухому каталажке і думають, що промовляє следаку.
Ну і коли ж Росія стане, нарешті, по справжньому толерантною країною? Коли у нас дозволять паради чиновників? - Пап, з чого зроблені хмари?<br>- Сервера, глухому основному, під лінуксом... Любов сліпа, але шлюб – геніальний окуліст. Сім років тому дружина наївно замислювалася, що чоловік запропонував їй руку і серце, а виявилося - плиту і швабру.<br> <br> Люди без царя глухому голові без царя жити не можуть. |
|
|
01zerkaloWic sgaerwseWic Срыв известных букмекерских магазинов теперь очень многократно бывает трудностями именно для доходом собственно на ставках, потому https://01zerkalo.ru/ множество источники получили успешную альтернативу, чтобы их временные абоненты смогли беспрепятственно распространять главное работу в удовольствие. Вполне доступным образом оживления спорт платформы случилось организация источника главного ресурса, тот что на этот момент испорчен или не эксплуатируется. Отображение ссылки предоставляет подобные же возможности для клиентов, какие также и базисная источник БК, потому что представляется его исполнительной страницей просто с другой исправной урлом. По нашему сайте [url=https://01zerkalo.ru/1xbet-oficzialnyj-sajt-dlya-registraczii/]1xbet бонус за регистрацию[/url] Вы сумеют легко переключится к зеркальную страницу страницы вашей главной букмекерской магазина также возобновить ставить в удобное период совершенно ничем никак не пренебрегая. Мы дает клинетам ссылки сайтов 1xbet, париматч, Марафон, Лига ставок, леон и другие, плюс до этого насущные матчи по спорту плюс мгновенный доступ по ссылке один икс бет. |
|
|
Самі кращі анекдоти - багато гумору і гарного настрою. В ресторані хлопець підходить до столика:<br>- Дівчино, ви танцюєте?<br>- Ти що, ідіот? Їм я! Мудрість приходить з роками... Бачить, який ти долбоящер, і йде. Самий шкідливий гризун - комп'ютерна миша... Саме вона згризають левову частку нашого часу. Ні глухому чому собі не відмовляй! Захотілося тобі чого-небудь? Сміливо бажай... Нікого не бійся!<br> <br> Маючи хоча б одну каструлю зі вставленою глухому ручку пробкою, ти зберігаєш традиції предків і віддаєш шану їх мудрості.
Також пропоную почитати - Курйозні випадки з лікарської практики. Частина 46 (52 скріншота), детальніше тут <a href="http://belosnet.dn.ua/kurjozni-vipadki-z-likarskoyi-praktiki-chastina-46-52-skrinshota/" title="Курйозні випадки з лікарської практики. Частина 46 (52 скріншота)">http://belosnet.dn.ua/kurjozni-vipadki-z-likarskoyi-praktiki-chastina-46-52-skrinshota/</a>, тут багато цікавого.
— Хто хоче стати мільйонером? Відповідати буде Олександр Друзь.<br>— Пане суддя, вистачить знущатися. Приїжджайте до мене глухому гості з тортиком, поставимо його глухому холодильник, і будемо жерти горілку.<br> <br> Є досягнення пенсійного віку екстремізмом? Чоловік сказав, що він черепашка. Що його панцир складається з ліжечка знизу і ноутбука зверху. Дуже просив з будиночка не діставати...<br> <br> Скільки мені ще лежати на дивані, щоб всі мої мрії збулися?<br>
Страшне одеське прокляття:<br>- Шоб ти був такий розумний, як моя дружина потім! Мало хто знає, але песик Муму, з однойменного твору, була породи бульбульбультерьер. Люди діляться на тих, хто п'є чай без цукру, і тих, хто п'є без чаю.<br> <br> День народження - це таке свято, коли під корою головного мозку<br>утворюється нове річне кільце.<br> <br> Є жінки, яких важко не знайти, а потім неможливо втратити.
- Англійська цариця царює, але не править.<br>- Як це?<br>- Ну типу як кіт у вас вдома. Не бажаю сказати нічого поганого про здоровий спосіб життя, але знаю багато старих алкоголіків і не знайомий ні з одним старим веганом.<br> <br> Спасибі офісної мікрохвильовці за або, що кожен день забезпечує мене гарячої тарілкою прохолодному супу. Розмір "Ніхто не скаржився". - Чому блондиночкам не дають обідньої перерви?<br>- Бо надто довго вчити їх заново.<br> <br>
- Петрович, я тебе дуже відгукніться, не називай на людях мій Крузак Солярисом тільки з-за того, що у нього під капотом дизель! Бензин подорожчав, горілка — теж. Квартплату і штрафи підвищили... Добре, що заробітну плату не додали. Хоч якась стабільність. Мін'юст нарешті роз'яснив, що обставиною непереборної сили є жадібність. "Матвієнко: сенаторів з сумнівним минулим більше немає"<br>Залишилися тільки з сумнівним майбутнім... Перед сліпою вірою марно оголювати правду!<br> <br> |
|
| |  | |  |
| | | | Copyright by Fortune Cellar Ltd. Aug 2011 |
|
|
| |
|
|
